অপূর্নতা

কথাগুলো কিভাবে লিখবো বুঝতে পারছি না! অদ্ভুদ এক বিষন্নতা যেন গ্রাস করে ফেলছে আমাকে। ঘুমোচ্ছি, খাচ্ছি, অফিস যাচ্ছি, ঘুরে বেড়াচ্ছি, টিভি দেখছি, গান শুনছি, কথা বলছি-তারপরও যেন মনে হচ্ছে কিছুই করছি না!
মন খারাপের চেয়েও এটা বেশি কিছু! এ মুহুর্তে কেমন আছি সেটা বলে বুঝাই কেমন করে?

তবে এটুকু বলতে পারি-ঠিক মনের গহীন কোণ থেকে সবার জন্য শুভকামনা তৈরি হয়েছে। আমি আর কাউকেই ঘৃনা করছি না এখন। ঘৃনা করার জন্য যে শক্তিটুকু প্রয়োজন হয় তাও তো হারিয়ে ফেলেছি! আমি চাইছি-সবাই সবার মতো করে ভালো থাকুক। অনেক ভালো।

কেন যেন মন চাইছে-সবাই ঠিক আমারই মতো করে আমাকে ভালো বাসুক। ভালোবাসার কাঙাল হয়ে উঠেছে আমার অসহায় মন! এমন কিছু সময় আসে যখন সত্যিই সবার ভালোবাসা পেতে মন চায়। ব্যাপারটা যদি ভালোবাসা না হয়ে করুণা হয় তাতেও আপত্তি থাকেনা! আমারও নেই।

আসলে নিজেকে আজকাল খুব বেশি অপ্রয়োজনীয় মনে হয়। মনে হয় আমি না থাকলে কার কি আসে যায়? আমি কি আদৌ প্রয়োজনীয় কেউ ছিলাম?
প্রশ্ন দুটোর উত্তরের জন্য হলেও ভালোবাসা না হোক করুণা অন্তত প্রয়োজন। আমি ঠিক আমার পাশের মানুষদের চিনতে পারছি না।
স্রোতে ভাসতে ভাসতে কোথায় যেন হারিয়ে যাচ্ছি... কেউ তো হাতটাও বাড়িয়ে দিচ্ছে না...!

আমার যতো অপূর্নতা তাতো আমারই। কখনোই চাই না সেই অপূর্নতা ছোঁয়া এসে লাগুক অন্য কারো গায়ে। কেউ উদিগ্ন হয়ে উঠুক আমার জন্য। অপূর্নতা যেমন আমার উদিগ্ন হওয়ার অধিকারটুকুও আমারই থাক।

বছর তিনকে আগে একজন আমাকে বলেছিলেন, ‘আসলে অপূর্নতার মধ্যেই আমাদের বসবাস। সবাই আমরা কোন না কোন দিক থেকে অপূর্ন।’
সম্ভবত এটাই সত্য। এ কারনেই হয়তো কখনোই কেউ বুকে হাত দিয়ে বলতে পারে না ‘আমি পুরোপুরি সুখী।’

সুখ তো আপেক্ষিক। সেটা হয়তো কিছুক্ষণের জন্য এসে ছুঁয়ে যায় আমাদের। সুখের সেই মুহুর্তগুলো কখনোই দীর্ঘ হয়না। মনে হয় এতো তাড়াতাড়ি ফুরিয়ে গেলো। যদিও দুঃখের ঝাপটা এসে না লাগা পর্যন্ত বুঝতেই পারি না সুখ আসলে কি?  সবার জীবনেই কি এমনটা হয়?

অনেকেরই অনেক কিছু নেই। অনেকেরই অনেক কিছু পাওয়া হয় না। তাই বলে তারা কি বেঁচে থাকার ইচ্ছেটাও হারিয়ে ফেলে? নিশ্চয়ই না। সবারই বেঁচে থাকার সংগ্রাম চলতে থাকে, নিরন্তর..। কারো জীবনে হয়তো কখনোই সুখের দেখা মেলে না। তাই বলে সোনার হরিন ধরার চেস্টা থামবে কেন?

                                     ...................
 
আমি কি করবো ঠিক জানি না। কিংবা কি করছি সেটাও ঠিক বুঝতে পারছি না। নিজেকে খুব বেশি অচেনা মনে হচ্ছে। যেমনটা বলেছিলাম- স্রোতে ভেসে যাচ্ছি। প্রতিদিন একটু একটু করে হারিয়ে যাচ্ছে আমার আমি।
                                    
                                    .....................
 
একটা কল্পনা ইদানিং বিভোর করে রাখে আমাকে। জানি না সেই কল্পনার কথা গুছিয়ে লিখতে পারবো কিনা। ব্যাপারটা এরকম-আমি একটা নৌকায় শুয়ে আছি। একা। নৌকা ভেসে যাচ্ছে স্রোতের টানে। আর আমি ওপরে নীল আকাশের দিকে তাকিয়ে। কুলের দেখা নেই। ভেসে যাচ্ছি তো যাচ্ছিই... আমার চোখ তখনো নীলাকাশে...

আমি ভেবে পাই না এমন একটা কল্পনা কেন বিভোর করে রাখে আমাকে?
 
                                 ......................... 
    
সম্ভবত ভালো লাগে বলেই এমন কল্পনা বারবার ফিরে আসে আমার কাছে। সম্ভবত আমার আরো কিছুক্ষণ একা থাকা প্রয়োজন।

তবে মন্দ লাগছে না, এভাবে ভেসে বেড়াতে! একসময় তো কুলের দেখা পাবোই। তখন সেটা নতুন কোন জায়গা হলে কেমন হয়? একেবারে নতুন! যেখানে আমি অপরিচিত এক মানুষ। অপরিচিত সবাই, সবকিছু!

নতুন আমি। নতুন জীবন। নতুন সংগ্রাম। নতুন করে বেঁচে থাকার আরো একটা চেস্টা...